Frases Machistas

Frases Machistas. Qualquer macho se mija de rir disso.

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Dê uma risadinha e continue lendo:

5 de Maio de 2008

  • A parte da mulher que o homem menos gosta são as pernas,é a primeira coisa que ele põe de lado.

  • Mulher: O ideal é que tenha o brilho de uma atriz de cinema,os modos de uma dama,que faça amor como uma prostituta e que trabalhe feito uma mula.

  • Todo homem é a favor das feministas.Principalmente aquelas de pernas alongadas,bumbum empinadinho,seios firmes e olhos verdes!!!

  • Nem todas mulheres se realizam no fogão. Muitas só encontram a felicidade no tanque.

  • O lugar onde as mulheres ficam mais excitadas é o Shopping.

  • Mulher é que nem cachaça. No começo é ótimo,mas depois é só dor de cabeça.

  • Como Deus criou o Homem a sua imagem e semelhança,as mulheres servido ao homem estão servindo à Deus.

  • Mulher feia é que nem jiló ,quase ninguém come.

  • Três mulheres acharam uma lâmpada mágica,e uma delas a esfregou sem querer. De repente surge um gênio mágico,dizendo: – Cada uma de vocês poderá fazer um pedido. Então a primeira disse: – Quero ser mais 10 X mais inteligente que sou… E o gênio concedeu seu pedido. A segunda disse: -Eu quero ser 20X mais inteligente… Então o gênio transformou-a,conforme seu pedido. E a última disse: – Eu quero ser o Triplo,mais inteligente que as duas juntas… E então o gênio transformou-a em um homem.

  • Mulher é que nem pipoca,enche o saco mas eu não paro de comer.

  • Que nossas sogras nunca se chamem esperança,pois a esperança é a última que morre!

  • P. Sabe qual a diferença entre a guerra e a mulher da gente? A diferença é que na guerra a gente não é obrigado a comer o inimigo.

  • Mulher,é como computador: Inteligência artificial,nunca funciona quando mais precisamos e vive dando pau.

  • P. Você sabe porque mulher não sabe fazer balisa? R. Porque o fogão não tem ré.

  • Sogra devia ter 2 dentes,1 para doer e outro para abrir garrafa

  • P. Qual a maneira mais difícil da mulher se suicidar? R. Dar um tiro na cabeça,pois a probabilidade de acertar o cérebro é muito pequena.

  • Só as mulheres que variam muito de homens podem dizer que os homens são todos iguais

  • Não há urubu sem carniça nem mulher sem cobiça.
    Mulher e relógio é só dar corda…

  • As mulheres podem ser divididas em três categorias.As decididas: engolem. As nojentas: cospem. E as indecisas,que falam assim: o gue gue eu vaso gom insto…

  • O espelho reflete sem falar e a mulher fala sem refletir.

  • Os homens são responsáveis por 99% dos acidentes de carro … emprestaram a chave do carro!

  • Mulher é como vinho: Tem que manter na horizontal,no escuro e com rolha na boca.

  • E a filha disse para o pai depois do vestibular. Sabe da última? Sou eu!

  • P. Por que os homens tem 4 milhões de neurônios a mais? R. Para dirigir.

  • P. Sabe porque as mulheres vivem sacudindo os cabelos de um lado para o outro? R. Para ver se o cérebro pega no tranco.

  • Homem falar de sexo com mulher é assédio sexual. Mulher falar de sexo com homem são R$ 3,90 por minuto.

  • Ela é inteligente,apesar de ser mulher. Mario Amato
    Cozinha é que nem banheiro feminino. Só tem mulher e o homem só entra para comer.

  • “Deus resolveu criar uma companheira para Adão. - “Será o mais sublime,inteligente e sensível dos seres!”,disse Deus. – “E que isso vai me custar?”,perguntou Adão. – “Bem… meio braço,um rim,uma orelha,grande parte de seus cabelos,uma parte do seu fêmur e três dedos de seus pés.” – “E o que o senhor me faz por uma costela?!?” “

  • Mulher,Cachaça e bolacha,em todo lugar se acha.

  • A mulher da gente é como chuchu: Dá o ano inteiro,não tem gosto de nada,mas a gente tem de comer senão o vizinho come.

  • Mulher é igual a chicletes: Você mastiga,chupa,cospe,pisa em cima e ela ainda gruda no pé. Autor: Desconhecido,mas foi retirado da estampa de uma camiseta.

  • Mulher é igual Pão de Forma: Quadrada,casca dura,miolo mole e tem que comer logo se não mofa.

  • Mulher reclama da dor do parto porque nunca levou chute no saco.

  • Se a mulher fosse boa,DEUS teria uma!!!

  • Orgasmo Feminino em 6 fases: 1-Asmática: Ahh…ahh…ahh… 2-Geográfica: Aqui,aqui,aqui… 3-Matemática: Mais…mais…maissss 4-Religiosa: Ai meu Deus,AI! Meu Deus! 5-Suicida: Ah,acho que eu vou morrer… 6-Homicida: Se você para agora eu te MATO!

  • - Winston,se você fosse meu marido,eu poria veneno no seu café! Churchill não pestanejou: – Senhora,se eu fosse seu marido,tomaria o café!!!

  • Uma mulher humilde faz um belo arroz carreteiro Uma mulher bonita e extravagante faz um belo arroz carnaval,só sai em bloco. Uma mulher humilde faz um belo bife acebolado Uma mulher bonita e extravagante faz um belo bife à James Bond,duro,imbatível e com nervos de aço.

  • Feia por fora e bonita por dentro? Vira do avesso!
    90 % da beleza da mulher sai com água e sabão!

  • Mulher é como pernilongo. Só sossega com um tapa.

  • Mulher e” tão fácil que ate” pobre tem…

  • P. Sabe quando é que uma mulher perde 95% de sua inteligência? R. Quando se separa do marido!

  • Feminista: mulher igual às outras,porém com pelos no sovaco.

  • O melhor movimento feminista continua sendo o dos quadris.

  • Quando que uma mulher tem cérebro? Quando está esperando um menino…

  • Não existe mulher feia depois que o americano inventou a fronha.

  • O amor NÃO é um gemido plangente de um violino distante… É o triunfante zunido da mola de um colchão!

  • Quero morrer aos 90 anos nos braços de uma loira peituda de 18.

  • Quem gosta de homem é viado,mulher gosta de dinheiro.

  • João: Pô,Mané,eu fiquei sabendo que quando a mulher morre,o cérebro dela fica do tamanho de uma pilha!

  • Mané: Mas por que? João: Porque incha!!

  • Se chovesse mulher,eu enchia meu quintal de bacias.

  • Mulher é igual a circo,debaixo do pano é que está o espetáculo.

  • Mulher tem que esquentar barriga no fogão,e esfriar no tanque.

  • Só existem duas classes de mulheres: as que me amam e as que não me conhecem.

  • Dê Milhos: – a roupa íntima da mulher galinha.

  • Qual a semelhança e a diferença entre uma enfermeira e uma pizza? Semelhança: Ambas podem ser comidas no plantão. Diferença: A pizza só dá para quatro

  • Toda a mulher deve lutar pelos seus direitos,desde que não interfira nos serviços da casa.

  • P. Por que uma mulher só precisa aprender a contar até 6 ? R. Porque não existe fogão com mais bocas.

  • Está cientificamente comprovado que a cerveja contém hormônios femininos,pois após algumas cervejas se começa a dizer muita besteira,brigar por qualquer bobagem e a dirigir mal.

  • Bom mesmo é ser mulher,porque fala sem ter razão,mija sem por a mão e trepa sem ter tesão.

  • Não existe mulher feia depois da meia-noite e dois wiskies!

  • Mulher não tira carteira de habilitação,tira porte de arma!

  • “P. Qual o único carro que a mulher sabe pilotar? R. O “furgão”. “

  • No mundo dos esportes,duas mulheres são… uma dupla de tênis,cinco mulheres são… um time de basquete,seis mulheres são… um time de vôlei,onze mulheres são… um time de futebol e,dezoito mulheres são… um campo de golfe…

  • P. O que são oito mulheres lado a lado,com os ouvidos colados? R. Túnel de vento.

  • Mulher é que nem parafuso,tem de ser no aperto

  • A mulher ideal é bonita,gostosa,boa de cama e à meia-noite vira uma pizza! Frank Zappa

  • Mulher é como CD: Por causa duma parte boa a gente fica com tudo.

  • Quer saber quanto você vale para sua mulher? Peça o divorcio…

  • P. O que uma mulher faz na sala ? R. Turismo. Deveria estar na cozinha!

  • Agora sim,dizem que a Roberta Close virou mulher definitivamente. Mandou tirar o cérebro.

  • Deus criou o homem antes da mulher para não ouvir palpite.

  • Tradição da Família Chinesa: Quando o marido chega em casa,ele deve SEMPRE bater na mulher. Mesmo que ELE não saiba o motivo pelo qual está batendo,pois certamente,ELA saberá o motivo pelo qual está apanhando.

  • P. Vc sabe porque a mulher não consegue escutar música no fone de ouvido? R. É por que o som não se propaga no vácuo.

  • Como o casal moderno deve dividir tudo,fiz um trato com minha esposa sobre direitos e deveres: eu fiquei com os direitos…

  • Todo feminismo acaba com o primeiro pneu furado.

  • Sabe quando uma mulher tem dois neurônios? Quando está grávida de uma menina.

  • A compulsão dos homens de trair,ou a negação da monogamia é fruto do determinismo genético. Movidos pelo instinto de perpetuar a espécie,alimentado pela incontinência hormonal,os machos humanos têm necessidade de distribuir seus gens entre um grande número de parceiras.

  • A maneira mais cara de ter sua louça lavada de graça é casando.

  • Gostaria de viajar pra Europa,talvez Miami. (Carla Perez)

  • P. Sabe porque mulher tem pé pequeno? R. Para ficar mais perto da pia!

  • A única prova de que Deus é homem e que se ele fosse mulher não faria a terra,o sol,o universo… Ficaria apenas sentado dando palpites.

  • “-Deus quando criou o homem disse: “Posso fazer melhor”,e então criou a mulher. -E,então,quando ele terminou,ele olhou para a mulher e pensou: “Eh, não consegui.”.

  • O mundo é a casa do homem,a casa,é o mundo da mulher.

  • Nem todas mulheres gostam de apanhar,só as normais Nelson Rodrigues

  • Adultério. Antes à tarde do que nunca! Autor: Desconhecido

  • P. Sabem quando a mulher vai ganhar seu lugar ao sol??? R. Quando inventarem cozinha c/ teto solar !!!

  • Pesquisa feita às mulheres: Como você se sente sabendo que tem 4 bilhões de neurônios a menos? Resposta mais freqüente: 4 o quê?

  • As mulheres são iguais a mala de muambeiro,vivem sempre cheias de novidades.

  • Todo Homem tem o direito de ser bem tratado e toda Mulher tem o direito de agradecer.

  • Mulher é que nem penalty mal batido: Um chuta e outro cata!

  • Mulher é igual a bolinha de borracha: quanto mais forte você joga ela contra a parede,mais rápido ela volta para você.

  • P. Qual é o feminino de: Deitado na sala lendo jornal? R: De pé na pia lavando louça!

  • Sabe qual é o cara mais gentil do mundo? É o Bráulio,o único que levanta para as mulheres sentarem!

  • A intuição feminina é resultado de milhões de anos sem pensar.

  • Mulher é como Kiwi,estranho,mas gostoso.