Conhecer parceiros sexuais na internet pode não ser uma boa idéia.

Prazer em dobro: Quando goza, e quando sai de cima.

Prazer em dobro: Quando goza, e quando sai de cima.

Navegando pelo G1 me deparei com a seguinte notícia: Mulher é presa após ‘sequestrar’ internauta que negou sexo a ela. Não resisti, vou ter que escrever um post sobre o assunto, vamos analisar um pouco o que aconteceu com o Sr. Sem Nome e a baleia orca que ele encontrou na internet.

Vamos prestar atenção primeiramente à esse parágrafo:

O homem de 43 anos da cidade de Lille, no norte da França, cujo nome não foi divulgado pela polícia francesa, conheceu pela Internet na noite do último domingo uma mulher de cerca de 50 anos, que dizia se chamar Irène.

Agora eu pergunto a vocês, queridos leitores, quem em sã consciencia quer conhecer uma mulher chamada Irène, de 50 anos, na internet, com fins sexuais? Mas não bastasse isso, continue lendo:

Após uma intensa troca de mensagens no site, a mulher o convidou para ir à sua casa, na cidade de Roubaix, nos arredores de Lille, a cerca de dez quilômetros da residência do internauta.

Mas o homem, que esperava encontrar “uma mulher sexy na faixa de 50 anos”, se decepcionou totalmente com a aparência física dela – que tem baixa estatura e problemas de excesso de peso, escreve o “Le Parisien”.

Sério, esse senhor internauta só pode ter problema de diarréia no cérebro, ele realmente esperava encontrar uma mulher SEXY de 50 anos? Na internet? Apontando para o óbvio, aposto que um dos menores problemas desmotivadores sexuais na mulher seja o seu singelo peso de 235Kg.

Eu sinceramente, não consigo ver lógica alguma, a única forma de uma mulher de 50 anos ainda ser comível seria o fato de ela ser milhionária a ponto de aplicar dezenas de botox e fazer milhares de plásticas todas as semanas.

Queridos leitores e amigos, se por algum motivo, vocês forem suficientemente animais a ponto de procurar uma transa em uma sala de bate-papo, ao invés de um bar, festa, rave, churrasco dos amigos ou até mesmo um puteiro, por favor, só frequente salas de bate-papo cujo nome seja:

  • 18 a 20 anos, sexo grupal com várias mulheres.
  • 18 a 20 anos, 5 mulheres procurando um homem qualquer, pode ser feio igualzinho você.
  • 18 aninhos, queremos trepar, proibido tilangas.
  • Sexo sem compromisso entre pessoas bonitas e magras.

E claro, você não vai achar mulher bonita em nenhuma delas.

Que Deus tenha piedade de suas almas.

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É rede social, mas só para quem é bonito

Já pensou em uma rede social onde só existissem pessoas bonitas, um lugar mágico onde você não precisaria em se preocupar de entrar no perfil de uma das três graças?

Pois é garotão, pensou tarde, pois esta rede social já existe há muito tempo, mas a novidade é que ela acaba de lançar uma versão em português para brasileiros, estou falando do BeautifulPeople.com. De acordo com o CEO da rede social, o Beaultiful People possui mais de 180mil usuários espalhados pela Europa, Ásia, América do Norte e Oriente Médio.

O brad está escondido em algum lugar da foto

O brad está escondido em algum lugar da foto

Para se cadastrar, o usuário deve escrever algumas informações sobre o perfil e enviar uma foto para aprovação dos usuários do sexo oposto, fotos fakes serão imediatamente rejeitadas. Em 48 horas no máximo o usuário saberá se é bonito ou não foi aprovado ou não.

De acordo com informações do site, 80% dos candidatos são reprovados, o que prova que o filtro pode realmente estar funcionando.

Enfim, mulheres bonitas que lêem este blog, vejo vocês em 2 dias. #beijomeliga

ps: Se você é pobre e bonito, pode ser sua chance de ver gente bonita.

ps2:  Se você é feio e rico, não ligue, você consegue pegar mulheres boas fora da rede social.

ps3: Se você é rico e bonito, provavelmente você é gay por não estar em um hiate com 30 moleres.

ps4: Se você é pobre e feio, queira por favor morrer, grato.

ps5: Aliás, se você é bonito e pobre, queira morrer também, grato.

Fonte:

http://e-paulopes.blogspot.com/2009/10/sai-versao-em-portugues-do-site-que-so.html

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Como olhar para outras mulheres sem a namorada perceber

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Uma coisa é certa neste mundo: não adianta você ser um namorado fiel, honesto, trabalhador e dedicado, as namoradas sempre vão querer que nós também não reparemos outras fêmeas. E nem adianta explicar para ela que nós homens somos programados biologicamente para querer perfurar sexualmente todas as mulheres do universo, elas nã vão entender.

Para elas, não importa que nós somente reagimos involuntariamente à presença feminina e que nosso corpo produza espermatozóides suficientes confiando que nós faremos sexo incontrolavelmente com 4,3 bilhões de mulheres durante o final de semana.

Mesmo que nós não tenhamos a intenção de realizar o processo de fornicação na velocidade 5 com a meliante, e estamos olhando apenas para admirar a perfeição da mãe natureza,você estará altamente qualificado para tomar um pescotapa assim que seus olhos começarem a desviar da trajetória padrão.

É justamente por isso que nós homens desenvolvemos nossas próprias táticas para evitar qualquer briga, beliscões, ou que ela ache que também pode olhar para outros homens. Essas táticas que são passadas de pais para filhos desde a época das cavernas funcionam perfeitamente na maioria dos casos, é claro, ao fazer esse artigo estarei condenado a ter que inventar outras táticas, uma vez que minha namorada lê o blog. É por isso que devo dizer para vocês aproveitarem ao máximo essas dicas, estou me sacrificando por vocês.

A primeira dica, e na minha opinião é a mais útil de todas, funciona muito bem quando vocês estão parados em algum lugar, lanchando ou fazendo qualquer coisa na rua, quando passa aquela deusa. A reação óbvia do homem é olhar imeditamente para todas as partes mais carnudas possíveis, mas segure-se um pouco. Calcule a tragetória da meliante, e comece a olhar para o lado inverso dela, ou seja, para onde ela vai passar depois, assim você terá uma visão privilegiada por muito tempo e sem sua namorada desconfiar, já que você já estava olhando outra coisa naquela direção.

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Outra coisa que funciona muito bem e não é possível utilizar a primeira dica, olhe para a meliante e comente com sua namorada: “Vestido legal daquele mulher ali, dá uma olhada, o que você acha de um parecido?”. Além de ela não desconfiar que você está interessado em saber como o vestido ficaria amassado no chão do seu quarto, ela ainda achará que você está com intensões de lhe dar uma roupa nova.

Além disso, há algumas medidas preventivas que se deve fazer para evitar qualquer problema. Uma delas é não lembrar absolutamente nenhum nome de mulher bonita, calouras da faculdade, estagiárias da sua empresa e nem o nome de amigas da sua namorada. Assim não tem como ela brigar porque você lembra o nome dessas mulheres mas não consegue acertar uma única vez o nome da mãe dela.

É claro, tenho certeza que não preciso explicar as táticas básicas de deletar o histórico de navegação da internet e dizer que está apenas lendo as matérias da Playboy.

Tudo isso é para apenas seguir o curso da natureza humana, então relaxem mulheres, deixe a gente ser feliz.

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Desabafo sobre a TPM

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Eu poderia dizer que esse post é destinado à todas as mulheres que possuem namorados nesse mundo, mas não, esse post será exclusivamente para a MINHA NAMORADA. Obviamente a TPM dela desse mês já acabou, e por isso vou aproveitar esse meio tempo de 3 dias entre uma TPM e outra para fazer esse post, acredito que vocês homens vão se identificar com a situação:

“Minha querida e adorada criatura que Deus caprichou na hora da fabricação, minha deusa grega da sabedoria e beleza, quero lhe dizer de uma vez por todas: A TPM É SUA, E NÃO MINHA CARAMBOLAS.”

Por alguma razão de má formação do universo (culpem a Eva), vocês mulheres  não conseguem entender, eu sei que parece estranho, justamente quando vocês entram nessa fase de pré-menstruação, nós os bondosos, carinhosos, amáveis e bons de cama, os namorados, ficamos completamente estranhos com vocês, começamos a te tratar mal, queremos um tempinho para a gente, queremos ver jogo e não ficar com você, queremos sair com os amigos sem vocês, fazemos brincadeiras idiotas envolvendo o nome de sua mãe e de seus familiares, arrotamos e peidamos perto de vocês, claro, sempre fazemos isso, mas nessa época os peidos começam a feder, não é?

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Pensem um pouco pequenas obras divinas, é cientificamente comprovado essa alteração dos hormônios prejudica a personalidade da mulher, da MULHER. Nós não mudamos, não começamos com isso justamente nessa época, é que vocês ficam em um estado tão cataliticamente chato a ponto de querer nos culpar por qualquer coisa, sempre a maldita culpa é nossa.

E ai de quem tentar discutir isso:

Não estou dizendo que nós somos santos, mas pelo menos pare com essa mania chata de achar que está sempre certa. Cara (no feminino), relaxe, espere e confie. No tempo certo vocês terão a devida atenção, essa semana obscura passará e tudo voltará ao normal.

Pronto, desabafei.

Ainda tenho algumas afirmações para escrever, guarde bem isso:

  • Nós ainda amamos vocês em época de TPM, pare de perguntar ou afirmar o contrário.
  • Estar com cólica não lhes dá o direito de desligar a televisão na hora do jogo.
  • Sim, cerveja e carne ainda são os seus maiores rivais na disputa por atenção.
  • Pode ter certeza: 95% das brigas na época de TPM, é culpa sua!
  • Nós não mudamos quando você está na TPM, simplesmente você torna-se sensível demais para aguentar as brincadeiras que sempre fazemos.
  • Sim, nosso peido fede mais porque comemos repolho. Só de sacanagem!
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Posições para fazer sexo no sofá

Como já anunciei anteriormente, vamos dar início a nossa categoria Posições Sexuais.

Sexo no sofá é uma coisa bastante comum já, mas muito gente ainda fica um pouco atrapalhado na hora de realizar os movements of sexual love, e é por isso que faço esse post:

Primeira posição – Deitada no colo

posicaosofa

Dificuldade: 3 (máximo é 5)

Prazer para ela:4

Prazer para ele: 4

Essa posição é muito boa para ambos, fazê-la é muito fácil, observando a imagem dá para ter maior idéia. Para essa posição você deve encostar-se confortavelmente no sofá, ela deverá deitar sobre suas pernas com a cabeça para baixo, deverá sobrar os joelhos contra o seu peito e ficará movimentando-se para frente e para trás, abrindo e fechando as pernas.

Tome cuidado na hora de fazer essa posição pela primeira vez, atente em como você coloca o pênis senão acaba torcendo ele.

Elas gostam muito dessa posição, pois elas podem controlar os movimentos e ter muito prazer com isso, enquanto você temuma visão panorâmica da meliante.

Segunda posição – Sentada majestal (haha, adoro esses nomes)

Dificuldade: 1

Prazer para ela: 4

Prazer para ele: 4

Esta posição é bastante simples de se realizar, o homem deverá ficar sentado no sofá dando um bom espaço entre o encosto. Ela ficar por cima, de joelhos no sofá, de frente para ele. Ela realiza os movimentos que tem uma boa penetração e velocidade.

Terceira posição – Nem sei o nome dessa

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Dificuldade: 3

Prazer para ela: 4

Prazer para ele: 5

O Homem deve ficar sentado (assim como na imagem), a mulher deverá sentar em suas pernas e inclinar para baixo. Para iniciar a penetração, basta pedir para que ela levante a bunda em direção ao seu rosto e basta posicionar corretamente. Essa posição permite estimulação anal, que muitas mulheres adoram (mas outras nã0)

Isso finaliza nosso primeiro artigo sobre Posições Sexuais, claro, existem muitas outras para se realizar no sofá, mas como diria Jack O Estripador: vamos por partes.

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Nova categoria posições para sexo

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Depois de alguns pedidos, finalmente decidi criar a categoria posições sexuais. Basicamente darei dicas das melhores posições para se usar em cada situação, em cada ambiente e em cada lugar, seja ele no sofá, na cama, na pia, no chuveiro, no tapete, na casinha do cachorro, etc.

Obviamente não vou encher esse site de mulher pelada, apesar de não ser má idéia, darei as dicas basicamente com fotos ilustradas e explicarei o motivo dela, as suas vantagens e desvantagens.

A idéia veio a partir de vários leitores que enviaram e-mail pedindo isso, e como não gosto de decepcionar ninguém (principalmente porque a maioria era mulher) criei a categoria.

O primeiro post hoje ainda… Guenta a mão ae! (não estou falando de punheta)

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Todo mal que as comédias românticas fazem

Vocês não sabem com eu estava doido pra fazer esse post, mas a correria no final de ano não estava me permitindo, e agora que tenho uma boa horinha de folga não vou deixar passar.

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Está olhando o que? Ela é gostosa mas é chata pra cacete!

De acordo com estudos, as comédias românticas (filmezinhos mais detestáveis do universo) podem prejudicar o relacionamento amoroso, e essas são informações oficiais de uma pesquisa realizada na Universidade Heriot-Watt de Edimburgo, na Escócia.

Antes de continuar com esse post, eu gostaria REALMENTE de agradecer à todos os pesquisadores escoceses, durante anos eles vêem provando que todas as minhas teorias fazem sentido e podem salvar a humanidade do caos, não é a primeira vez que eles comprovam a existência real com métodos científicos coisas que já falo há anos (no bar, claro).

Enfim, de acordo com os psicólogos responsáveis pela pesquisa, esse tipo de filme, que possue argumentos dignos de Contos de Fada com seus finais altamente felizes e principalmente improváveis, atrapalham o relacionamento alheio, pois eles transmitem uma falsa sensação de que existem “relacionamentos perfeitos” e alimentam expectativas NADA realistas, principalmente nas mulheres.

Só pra constar: Comédias românticas são aqueles filmes que dá tudo errado o filme inteiro e termina perfeitamente bem no final. Ao contrário dos filmes românticos, que dá tudo certo o filme inteiro e no final alguém morre (ou todo mundo).

Já falei algo sobre essas historinhas de contos de fada.

Os pesquisadores escoceses analisaram 40 filmes de grande bilheteria, e após a tortura exibição eles distribuiriam questionários para centenas de pessoas sobre suas relações sentimentais. Como era de se esperar, todos estavam um pouco infelizes com a relação atual, e a discussão sobre o maldito tapetinho do banheiro foi geral.

O maior problema no entanto, é que esse tipo de filme passa a falsa impressão de que não é necessário investir tempo na relação, não é necessário atenção, não é necessário diálogo para que o outro saiba o que está se passando e o que ela quer, que as pessoas não precisam de emprego para sobreviver, que ganhar na loteria é tão fácil quanto tirar o pinto pra fora e mijar, que confiança não é algo que se conquiste e sim que já acontece simplesmente quando se conhece a pessoa.

E outra coisa que devo acrescentar à essa pesquisa: não é que tudo isso não aconteça realmente, toda aquela historinha pode sim acontecer, e isso tudo tem um nome: TESÃO.

É hoje que saio do atraso.

É hoje que saio do atraso.

Fato, quem aqui não percebeu que os filmes de comédia romântica terminam justamente nas primeiras semanas de relacionamento, quando o homem e a mulher estão com tanto tesão que não querem saber de porra nenhuma mesmo não, agora eu lhes pergunto, e se o filme mostrasse 10 anos depois?

Eu digo: teríamos uma cena com um homem semi-careca e barrigudo, sentado no sofá assistindo jogo de futebol, 3 crianças gritando, fazendo bagunça e brigando entre si pela casa e mulher falando feito condenada com uma vassoura na mão, brigando com os moleques brigando e reclamando que o marido não faz nada.

Obviamente não estou falando que todos os relacionamentos terminam assim… Alguns homens não ficam carecas após 10 anos somente.

Os pesquisadores disponibilizaram um site para ampliar o estudo, o www.attachmentresearch.org, assim espero que todos dêem contribuição para essa pesquisa que certamente pode salvar fins de semana inteiros.

Para finalizar, só gostaria de fazer um apêlo: Pelamordedeus carai-cacete-bunda-pinto-bosta-merda-madonna, mulheres, esqueçam que esse tipo de filme existe. Tem tanto filme bom nesse mundo.

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Ninjas mentais – Por que as mulheres sempre ganham a discussão?

Você nunca entendeu o porquê de as mulheres ganharem todas as discussões?

Pois é, não importa o quanto nós homens estamos certos, elas sempre conseguem achar maneiras de vencer uma discussão, e sem sombra de dúvida essa é a tática que elas mais usam:

http://www.youtube.com/watch?v=mTtejni0m6Y

Incrivelmente minha namorada usou essa tática essa semana mesmo.

Enfim, o cara é foda.

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Sexo debaixo d’água é seguro? Tem risco de gravidez? Transmite AIDS?

Fazer sexo na água é uma fantasia bastante comum entre todos os homens e mulheres, talvez porque seja uma das mais fáceis de realizar. Sem sombra de dúvida é muito excitante, mas é preciso ter alguns cuidados na hora de realizar a fantasia, sobretudo porque o líquido não é o melhor lugar para realizar o ato sexual, mas é sim um excelente lugar para começar o que será terminado em terra firme.

Fazer sexo dentro d’água não é tão fácil como parece, sobretudo se os praticantes pretendem fazer sexo seguro.

Um dos maiores problemas seria as infecções e irritações, já que com o movimento do pênis a água se introduz dentro da vagina ou ânus.

Outro problema de se fazer sexo dentro d’água seria a dificuldade de usar a camisinha, quem já tentou usar um preservativo debaixo d’água sabe do que estou falando. Mesmo colocando a camisinha fora da água, ela entra rapidamente quando o ganso começa a bater cabeça (se é que me entendem), e assim a camisinha começa a sair. Obviamente não se pode deixar levar pelo tesão, pois o sexo debaixo d’água oferece tantos riscos de gravidez e DSTs (doenças sexualmente transmissíveis).

Mas existe alguma vantagem em fazer sexo na água?

Além de oferecer aquelas sensações que são difíceis de conseguir experimentar fora da água, é uma ótima oportunidade deconseguir realizar outra fantasia muito comum de casais, fazer sexo em público, só, que de forma discreta, sem ninguém perceber ao fazer sexo numa piscina.

Claro, para quem não tem coragem desse tipo de façanha, pode-se fazer sexo na banheiro, no chuveiro, sendo esse último bem higiênico. Use sempre camisinha e tenha total confiança na sua parceira, tudo isso aumentará e muito o prazer na hora da relação.

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Caros companheiros de guerra

Queridos compatriotas,Durante anos sofremos com a maior ameaça contra a paz mundial que cada vez mais perturbava o nosso sono, mesmo desenvolvendo técnicas arrebatadoras para tentar acabar com o problema ele sempre voltava, e cada vez pior.

Ameaça essa que já prevíamos que os nossos filhos, e os filhos deles também sofreriam, passarão pelo mesmo stress que nós passamos, é por esse motivo que quero reunir todos por uma causa justa, pelo bem da paz de todos os homens.

Nunca durante todo esse tempo tivemos uma chance sequer de acabar com esse problema, até agora.  Chegou a hora, não vamos mais ter que ouvir discursos de 40 minutos por causa de uma tampa de privada levantada, não teremos que suportar uma semana de greve de sexo por causa do tapetinho do banheiro desarrumado, não teremos que agüentar as piadas chatas do nosso cunhado enquanto a sogra fala mal da gente na cozinha só porque enchemos o sabonete DOVE dela de pentelhos. Chegou a nossa chance de explicar o real motivo de tudo isso acontecer, e, o melhor de tudo, teremos a chance de finalmente jogar elas contra a parede com as nossas perguntas, essas que a gente nunca teve chance de fazer, simplesmente porque elas não calam a boca na hora da discussão.

Sei que todos tem dúvidas e problemas que simplesmente não entendem do mundo das mulheres, e agora nós queremos uma explicação!

vc me paga - exijo uma explicação

É por isso meus irmãos, que convoco todos para essa batalha e tentar finalmente por um ponto final na terrível, horripilante, ameaçadora, demorada e muito chata discussão de relação.

É o seguinte cambada: no site da revista VIP tem um quadradinho azul com o nome de “ESPAÇO D.R.”, nele os homens podem fazer perguntas para as mulheres, e fica as perguntas que as mulheres fizeram pra gente, são várias perguntas por dia.

Como sei que vocês são um bando de tarados e NUNCA vão achar quadradinho azul no site da VIP (por motivos óbvios) vou explicar de modo simples e rápido onde ele está:

foto site vip

A idéia dessa “discussão de relação” veio da campanha para o carro Meriva 1.4 ECONO.FLEX, e claro, não poderia deixar essa oportunidade de zoar as moleres passar de jeito nenhum. O Coisas de Homem foi convidado, e nós vamos fazer as perguntas lá hoje, terça-feira, obviamente que quero a ajuda de vocês para acabar com a raça das moléres lá.

Quem quiser, deixe ai as perguntas que vocês acham que deveríamos fazer, então galera, deixa ai as perguntas prabicha capricha!

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