Música para macho #4

Ai vamos nós pra mais uma versão do já famoso (??) música para macho. Desta vez, falarei do Black Label Society.

E você pergunta: do whiskey?

Não, meu caro amigo. Mas é algo tão bom quanto.

Black Label Society

Black Label Society é uma banda de heavy metal criada por Zakk Wylde, também guitarrista de Ozzy Osbourne. Só dessa introdução que a wikipedia dá, já imaginamos que, caso você goste de Ozzy, ai vem coisa boa.

Mas o som do BLS é bem diferente do som do nosso vovô Ozzy Osbourne. O Zakk Wylde é um monstro, beberrão e motociclista. Agora, imaginem que um monstro beberrão, as vezes, quer fazer músicas ao seu modo. Conclusão, imaginem as guitarras de Ozzy, com uma base mais distorcida e pesada e uma voz bem grave. Esse é mais ou menos o som do BLS. Lembra um pouco o Pantera (banda qual Zakk tinha grande amizade com o falecido guitarrista Dimebag Darrel), mas menos agressivo e mais bêbado. Completamente bêbado.

O mais interessante da banda é que eles conseguem mesclar baladas açucaradas (Queen of Sorrow, do açucarado Hangover Music Vol. VI – numa breve tradução: Música de ressaca) com porradas de peso e qualidade incríveis (Stronger than Death, do álbum homônimo).

Fizeram um show no Brasil em 2008, abrindo para o vovô Ozzy Osbourne e para o Korn. Mas, na minha opinião, roubaram a noite. A presença de placo do Zakk é marcante. Coisa fina. O som da banda ao vivo é mais agressivo, perfeitamente tocado. Afinal, já tiveram como baixistas Mike Inez (Alice in Chains) e Robert Trujillo (ex-Suicidal Tendencies, Ozzy Osbourne e atualmente no Metallica). Esses caras não topariam tocar com qualquer um!

Se você nunca ouviu falar e pretende começar a ouvir, recomendo fortemente começar pela música Stillborn (link no fim do post), gravada em parceira com o vovô Ozzy. Depois, ouça o primeiro álbum, Sonic Brew e depois o Blessed Hellride. Depois veja o clipe In this river, onde Zakk faz uma homenagem ao seu eterno amigo Dimebag Darrel (Pantera).

Resumindo? Caras, Black Label Society cai muito bem em uma viagem de carro ou um porre com amigos. Se você está afim de ouvir um som pesado e bem tocado, recomendo fortemente BLS. É um metal bem tocado, beliscando o heavy, o metalcore e o rock and roll porcão!

Música para macho#3

Depois do grande problema que houve no servidor do coisasdehomem (que, além de toda a merda, ainda sumiu com todos os nossos comentários), temos o prazer de reinaugurar a sessão Música para Macho.

Dessa vez, o assunto é uma música apenas e não uma banda, como foram as outras duas edições. A música da vez é Nothin’to Lose, do KISS.

Mas, por que raios essa música?

A maioria das pessoas que ouvem KISS (no Brasil) não se dão conta das letras dos caras.

Prestem atenção à letra dessa:

O KISS dos anos 70 - Paul Stanley, Peter Criss, Gene Simmons, Ace Frehley
O KISS dos anos 70 - Paul Stanley, Peter Criss, Gene Simmons, Ace Frehley

Nothin’ To Lose

Before I had a baby
I didn’t care anyway
I thought about the back door
I didn’t know what to say
But once I got a baby
I, I tried every way
She didn’t wanna do it
But she did anyway

But baby please don’t refuse
You know you got nothin’ to lose

You got nothin’ to lose

So now I’ve got a baby
And we’ve tried every way
You know she wants to do it
And she does anyway

But baby please don’t refuse
You know you got nothin’ to lose

You got nothin’ to lose
You got, got nothin’ to lose, shake it honey
You got, got nothin’ to lose, oh you know you’re a sweet thing
You got, got nothin’ to lose, oh really mama
You got, got nothin’ to lose, yeah you really can move it.

Ok, você não entende PORRA nenhuma de inglês? Eu ajudo!

Antes de eu ter uma garota eu não dava a mínima
Eu pensava sobre a porta de trás
Mas não sabia o que dizer
Mas agora que tenho uma garota eu tentei todas as maneiras
Ela não queria fazer aquilo
Mas ela fez de qualquer jeito

Então baby por favor não recuse
Você sabe que não tem nada a perder
Você não tem nada a perder

Então agora eu tenho uma garota e nós tentamos todos os jeitos
Você sabe que ela quer fazer isso
E ela faz de qualquer forma

Tá ai.  O que me diz? Uma música de 1974, do álbum de estréia dos caras, e eles simplesmente falam sobre comer o butico da garota. E de uma forma “quase” sutil, que a maioria das pessoas nem se ligou! Claro, fã de verdade de Kiss ká sabia dessas, mas, cá pra nós, a maioria não sabia.

Então, quando vocês quiserem conquistar uma garota que tenha um mínimo nível de inglês, mandem esse som pra ela. Quem sabe a mensagem subliminar não entra cérebro a dentro e você ganha de brinde o outro buraco!

Agradecimentos ao amigão Luis Milanese (Gordo) que sugeriu o tópico.

clipe de Nothin’ To Lose com um show da época.

Música para Macho #2

Depois de algumas tretas geradas pela primeira edição do Música para macho, volto a escrever sobre o mesmo tema. E vou avisando que é mais do mesmo. Outra banda de música pesada com integrantes idem.

Dessa vez, falarei do Tankard. Pra quem não conhece, Tankard é uma banda de thrash/speed metal alemã que, na maioria de suas letras, fala sobre álcool. E não só falam. Os caras se auto intitulam “kings of beer” (reis da cerveja), em uma homenagem à Gambrinus, o patrono da cerveja. E não é marketing apenas! Quando se fala em beber, poucas bandas bebem como essa.

Só de se citar que a banda é alemã, já se imagina o quanto os caras manjam do assunto cerveja. Mas vamos aos fatos.

Isso é um “tankard”

O nome Tankard quer dizer um tipo de caneca, daquelas enormes, onde se bebe muita cerveja.

No começo da carreira, os caras sofreram porque eram considerados apenas um bando de bêbados. Mas ai, provaram que, como todo bom bêbado, sabiam fazer (e gostavam de) boa música e gravaram, em 1986, o primeiro álbum – Zombie Attack – criando um novo “rótulo” musical, o alcoholic metal.

Os caras estão dando a cara a tapa por 25 anos, fazendo música de bêbado, ganahndo mixarias de dinheiro (basta ver o site dos caras, onde eles mesmos posam de modelos pra venderem as camisetas da banda) e sem mudar o estilo musical e nem o tamanho da pança.

Estilo musical esse, digamos, nada comercial.

E, como fatos se comprovam melhores com fotos, ai vai a foto da banda:

Tankard: Frank Thorwarth, Gerre, Olaf Zissel, Andreas Gutjahr

E, pra que não hajam dúvidas sobre a graduação alcoólica deles, a foto do Gerre, o vocalista:

Clássica pança de cerveja do Gerre!

Basicamente é isso. Se você gosta de thrash metal, acho que o Tankard é um dos melhores exemplos musicais do gênero. Música sem frescura, sem lenga lenga, porrada direta e reta na orelha. Recomendo e assino embaixo essa que é, sem dúvida, uma das bandas mais injustiçadas do cenário mundial. Para um bom começo, tente a coletânea “Best Case Scenario: 25 Years in Beer” e o álbum Kings of Beer. Depois, quando estiver preparado para o baque, ouça o Alien (um EP) e os dois primeiros: Zombie Attack e Chemical Invasion.

Agradecimentos Luis Gordão

Música para Macho #1

Reparei que o blog está sem referências no quesito musical. Então resolvi escrever sobre música pra macho. Tenho certeza que isso irá criar controvérsias, mas vou citar minhas influências apenas.

Vou começar falando de uma banda chamada Nashville Pussy. O nome já diz tudo: “Xoxotinhas de Nashville”. Olha o que a wikipedia fala sobre os caras no primeiro parágrafo:

Nashville Pussy é uma banda estadunidense de rock´n´roll nomeada ao Grammy. A banda surgiu em Atlanta, na Georgia. Muitos de seus sons falam sobre sexo, drogas, bebedeiras, brigas e também sobre rock´n´roll. Suas músicas não são o que é tradicionalmente considerada “amigas da rádio”, devido ao uso frequente de terminologia vulgar por parte dos integrantes.

Depois dessa apresentação, se você vier com papo de que não é música de macho, eu ainda posso te mostrar fotos da guitarrista e da baixista:

Ruyter Suys, Sandra Bullock, Karen Cuda. A do meio é a Sandra Bullock, porra!

Se você ainda acha que não é som de macho, escute a música. Se não mudar de opinião, ok. É direito seu ser teimoso e burro!

O nome da banda vem da introdução de Ted Nugent (outro cara foda!) à música “Wang Dang Sweet Poontang” no álbum Double Live Gonzo. O estado onde a banda surgiu, Georgia, é um reduto de caipiras (os famosos red necks) beberrões e briguentos.

Eles têm, até o momento, 4 álbuns lançados: Let Them Eat Pussy, High as Hell, Say Something Nasty e Get Some! e estão prometendo outro pra começo de 2009, chamado From Hell to Texas.

As letras, em sua maioria, falam de xoxotas, cerveja, treta, ficar doido, briga, mulher e cachaça (redundâncias propositais). Em uma delas, ele diz que encontrou a mina dele dando pra dois caras. Pegou o trabuco dele, ascendeu um cigarro e desceu bala. Se você gosta de clássicos, eles têm uma versão de Highway to Hell do AC/DC muito foda também!

Bom, recomendo fortemente. Muito bom. Se não gostarem, paciência.

Segredo da conquista, aprenda a sorrir

Venho trazer aqui uma boa notícia para os feios do nosso Brasil. Comecei a pensar em fazer esse artigo depois que o Ricardo Elias reclamou que estávamos zuando os feios, e ele sentiu-se ofendido com isso, tadinho.

Trataremos do maior segredo da conquista, que muitos ainda desconhecem ou não sabem usar adequadamente, e o melhor ainda: embasado em uma pesquisa científica com psicólogos da Universidade de Abardeen Abirdeen Aberdeen (pesquisei no google), na Escócia.

Com a pesquisa feita com mais de 250 mulheres, chegou-se à conclusão que na hora da conquista não é necessário ser fisicamente atraente, é preciso simplesmente olhar nos olhos e sorrir. pode parecer uma coisa simples, mas muitas pessoas não conseguem fazê-lo, e são vários os fatores que levam uma pessoa a não expressar o que está sentindo pela outra pessoa, pode ser por vergonha, por medo, bichice. Mas, o fato de não sorrir olhando diretamente nos olhos da pessoa você perderá a oportunidade de mostrar que se sente bem com o alvo ela, e uma vez que ela sabe disso, ira se sentir bem com você também.

Essa também é uma boa tática para descobrir se ela realmente tem algum interesse em você, evitando assim tocos incríveis, e assim investir somente em quem responderá à suas expectativas.

Mas o fato é: quando você nota uma pessoa que conversa com você, que ela olha diretamente para você sorrindo, imediatamente o cérebro entende que essa pessoa está muito a vontade com você, e assim demonstra um interesse que a pessoa sente pela outra.

Claro, não estou pedindo para que fiquem igual retardados sorrindo e balançando a cabeça para o alvo a mulher na esperança que ela tire a roupa e pule em cima de você, realmente isso não vai acontecer!

Não precisa ser bonito para conquistar mulheres, tão pouco ser todo sarado, a única coisa que você precisa é:

Carisma:

Carro e mulher

Ser romântico:

Mansao

Educado:

E Sorrir é claro!

;)

Técnica para evitar brigas e chateamento no namoro

Quantas vezes você se viu em total desespero quando a sua namorada não fecha aquela matraca? Algumas não é?

É fato de que as mulheres não conseguem ficar caladas, é inclusive provado cientificamente que em um dia elas falam o dobro de palavras a mais do que um homem. O problema é quando esse tipo de coisa começa a realmente irritar, o que acaba provocando brigas entre casais.

Com o passar do anos venho buscando uma solução para esse problema, e até então, a única coisa a se fazer era ter que realmente escutar, interagir com a conversa para assim evitar longas horas de discussão. Mas, parece que uma alma mais inteligente que a minha criou uma técnica infalível para esse problema, e é de um seriado conhecido da maioria dos brasileiros: “Eu, a patroa e as crianças”.

E nada melhor do que uma técnica “felomenal” dessas em vídeo!

Enquanto você está distraído pensando em coisas úteis, por exemplo em como ganhar seu primeiro 1 milhão de dólares, elas vão falando, e quando houver aquela parada para respirar, você só precisa dizer: “UHn, é mesmo!?” É genial!

Realmente de cair o cú da bunda essa técnica, estou experimentando desde ontem com minha namorada, e não tenho tido muitos problemas, e olha que ela já conhece a técnica!

Os Homens e o Banheiro – Guia para entender melhor – Parte 2

Continuando o post de ontem, se você não leu, utilize o link abaixo:

Os Homens e o Banheiro – Guia para entender melhor – Parte 1

Essa grande confusão em torno do banheiro de casa, que por algum motivo, o qual tento explicar aqui, nós homens sempre sujamos ele todo, devido a algumas tradições (leia-se porqueiras).

Outra questão que é bem comum da mulher reclamar:

Por que os Homens sempre deixam pêlos na borda da privada?

Mas véi…. vééééééiiiiii (peguei a mania desse vídeo), inclusive, fui ver o vídeo de novo, nossa, é de cair o cú da bunda, vou até colocar ele aqui:

O mar abriu no meioo veééééi

Continuando o assunto:

Uma resposta simples que posso dar para essa questão é essa: “Marcar território”. Para todos que por lá passar, ter a certeza que há macho dominante no recinto.

E vamos combinar né, pêlo sai mesmo. Não é só do saco não (os famosos pentelhos), o fato é que tem por toda casa, mas como a privada costuma ser sempre branquinha, livre de infestações e sujeiras (que não são de cunho orgânico) fica mais visível quando tem um lá.

Sim claro, nós poderiamos muito bem retirá-los de lá, mas é aquele negócio, marido-mulher negócios à parte. Nós não gostaríamos que vocês mulheres chegassem em nosso escritório, sentasse em nossa cadeira, e começasse a fazer o nosso serviço, estarão assim invadindo nosso espaço de trabalho.

Por esse motivo que a gente não limpa os pentelhos, não queremos invadir o espaço de trabalho feminino.

E por falar em pentelhos, tem uma coisa que me irrita, talvez a coisa que mais me irrita e tenho certeza que irrita todos os homens. Quando deixam os malditos pentelhos no sabonete.

Caralhooo véééééi, não tem nada pior do que ir tomar aquele banho para relaxar, e quando vai pegar o sabonete:

Sabonete com Pentelhos

A reação é geral, soltar o sabonete Tony Ramos, que fica completamente inutilizável. Até que se tenha retirado toda a primeira camada dele que teve contato com os pêlos. Inclusive quando os pêlos são nossos não dá para usar, é nojento.

E Rááá…a maioria das vezes nem é culpa do homem, mulheres quando vão tomar banho e resolvem aparar os pelos pubianos, vão e esfregam o sabonete naquela merda coisa maravilhosa, e deixam pêlos por todos os lados. Nem vou comentar, quando os pêlos lá são de outro homem, filho, irmão, pai, parente qualquer, porra, vai largar pêlo no sabonete da puta que lhe pariu.

Tem até uma comunidade do orkut sobre o assunto, que, como todas as comunidades do Orkut, é uma bosta e não tem nada que presta, mas vale pelo nome.

A solução para esse problema é simples, sabonete reserva, é, melhor ter um do que se lavar com os restos saquínos de outra pessoa.

Vou falar um negócio com vocês, cansei de falar dessa merda, quero ver banheiro na minha frente mais não, semana passada na casa de minha namorada, fizeram um cachorro-quente daqueles, junto com uma maionese caseira (isso foi sábado), e caralho véi….caralhoo vééééééiiii…. Eu tô com uma puta caganeira até hoje.

É normal eu cagar toda hora, mas porra, é daquelas merdas que queimam o fiofó, putaquepariu.

Vou lá… no banheiro, cagar. Falou…