Usando a gravata de modo correto – Nó na gravata

Quantas vezes você teve que usar uma gravata e não se sentiu confortável com aquilo. Mesmo que todos também estivessem usando, parece que sempre estavam olhando para você. Enquanto todos estavam elegantes você apenas parecia mais um esquisito usando a gravata.

É uma situação comum para quem não tem o costume de usar gravatas, parece um mundo muito estranho, mas não é algo tão difícil assim. Estou longe de ser um especialista em moda, tão pouco um profissional em estilo social, mas pelo menos algumas dicas eu posso dar para quem quer usar uma gravata, seja para um casamento, entrevista de emprego, ou para um novo emprego que exige esse acessório.

É importante lembrar, cada um tem o seu estilo, moda é uma questão de gosto pessoal e não do que outros pensam. Procure algo que você goste e sinta confortável ao usar.

1 – Os companheiros da gravata

Para não errar, nas situações que é necessário gravata, use sempre o sapato social, terno e camisa de manga comprida. Obviamente não há problema com outras combinações, mas não é algo que um homem deve fazer sem a consultoria de uma mulher especializada nesse assunto.

2 – O comprimento da gravata

Um dos grandes problemas no uso da gravata é o seu comprimento. O tamanho máximo que uma gravata deve alcançar com a ponta a altura da fivela do cinto, quando você estiver em uma posição relaxada em pé, como se estivesse caminhando, um pouco mais do que isso já passa a ser estranho.

3 – As cores do conjunto

O mais comum, digamos que seja até o mais correto, é a cor da gravata combinando com o terno e fazendo contraste com a camisa. Mas não é uma regra, quando se quer passar alguma mensagem com a gravata pode-se fazer alguns usos diferentes disso. Mas lembre-se de não exagerar.

4 – Não fique se apertando

Imagine você em uma reunião importante, chega a sua hora de falar, todos viram-se para você e veem que está se estrangulando tentando afrouxar as gravatas, com um sorriso bobo você explica isso para os demais.

Essa mesma situação acontece rotineiramente em entrevistas de emprego, mas deve-se saber algo: normalmente, pessoas importantes, aquelas que contratam outras pessoas e maiores executivo de uma empresa sempre têm uma habilidade em comum: analisar as pessoas rapidamente. A impressão que você passaria imediatamente para todos que vissem você nessa situação seria de desconforto, insegurança e imaturidade. Bom, são três qualidades que não vão te garantir o emprego por muito tempo.

Esse aperto na gravata na verdade não é causado pela gravata, e sim pelo colarinho, uma pessoa que veste o de número 5 consegue facilmente usar o número 4, e é exatamente por esse motivo que acaba incomodando mais tarde.

5 – Compre gravatas realmente boas

Escolher uma boa gravata não é algo tão difícil assim. As melhores costumam ser 100% seda, cores escuras sem estampas. Você também pode optar por uma de listras, que normalmente ficam na diagonal, uma boa opção também seria gravatas que possuem  um padrão de repetição: bolinhas, texturas que seguem, etc. Lembre-se de não exagerar, quanto menos detalhes na gravata melhor.

6 – A gravata é sempre a última a ser vestida

Apenas depois que você já tiver vestido as demais peças, ajustado e estar em estado impecável que você irá vestir a gravata. Basicamente existem dois tipos de nós que devem ser usados:

6.1 – Nó de gravata Four-in-hand ou Nó triângulo.

O Four-in-hand é como na expressão popular: o coringa das gravatas. Ele pode ser usado em todas as situações, todos os dias, pelo padeiro, motorista, segurança, dono da empresa, faxineiro, etc, etc, etc.

É bem simples de fazer, apesar de ser uma sequencia de vários passos, após pegar uma prática você acaba fazendo ele sem nem precisar de espelho (o que não é recomendado).

gravata-4hand

foto-gravata-4hand

Confio plenamente na capacidade de vocês para realizar esse nó apenas com as imagens acima, então nada de “O coelhinho dá a volta na árvore e pula no buraco” por aqui. Mas, é sempre bom para esclarecer algumas dúvidas recorrer a outro diagrama, link aqui.

6.2 – O nó de gravata Semi-Windsor

Consta em pesquisas que o Semi-Windsor é o tipo de nó mais usado no Brasil, então vale muito a pena conhecer e aprender a usá-lo:

gravata-semiwindsor

foto-gravata-semiwindsor

Esse tipo de nó é um pouco mais cheio, adequado aos colarinhos mais abertos. Ele exige uma gravata de tecido leve.

7 – Fuja de gravatas de preguiçosos

Nunca compre gravatas de nó pronto, elas podem parecer muito práticas, mas não é possível ajustar a sua altura, e como já dissemos na dica número 2, isso não é uma coisa muito boa. Além disso, essas gravatas costumam ser de material muito ruim, e acabam estragando muito facilmente.

8 – Prendedores de gravatas são para os fracos

Com a exceção de que você coma sopa todos os dias, usar prendedor de gravatas não é uma prática muito comum desde os tempos que guaraná era vendido com rolha.

Rainhas de bateria chegam ao Paparazzo

Como sabemos, está chegando o carnaval. As mulheres estão cada vez mais filé e preparadas para sambar bastante.  Você sabe de que mulher eu estou falando?? Isso mesmo, as que fazem a alegria do carnaval, as Rainhas de bateria.

Hoje me deparei com alguns ensaios fotográficos no Paparazzo e venho até aqui compartilhar com vocês!

viviane

Bom isso é só uma palhinha do que você pode ver no Paparazzo, além de Viviane Araújo(Salgueiro) você também pode conferir, Juliane Almeida(Viradouro), Thatiana(Mocidade) e Valesca Popozuda(Porto da Pedra).

Melhor maneira para conseguir dormir.

7118sono

Já está virando uma coisa comum do meu cotidiano falar mal da programação dos humanos, sei lá, parece até que nós somos uma versão do Linux, tudo funciona, sim, mas não do jeito que deveria ou pelo menos não da forma que deveria.

Um dos grandes problemas que reclamo, é o sono. Maldito sono, nunca funciona do jeito que a gente quer. Sabe aquelas vezes que você está morrendo de cansado, com as pernas doendo, cabeça doendo, olho pregado, e tudo que você quer é apenas algumas horas de sono. Você toma aquele banho gostoso, prepara a cama de um jeito tão confortável que você nem vai precisar mexer no travesseiro, você se posiciona na cama, cobre, fecha o olho… vira para o outro lado…. vira novamente….olha pro teto…. fecha o olho…. fica de barriga pra baixo… pra cima… faz auto-massagem nas partes doloridas… e PORRA, não consegue dormir. Sendo obrigado a ver televisão, provavelmente estará passando a reprise de algum filme como Lagoa Azul, ou até mesmo chaves, e lá você espera pelo tão sonhado sono.

Depois de anos e anos passando por essa mesma situação eu descobri uma coisa: O maldito sono só vem quando você não quer que ele venha. É bem simples essa minha teoria, pergunte a você mesmo: quantas vezes você ficou esperando aquele filme fantástico que iria passar às 11:30 da noite na Globo, você em frente a televisão lutando contra o sono, e quando o filme está na metade você não aguenta mais, e dorme, ali mesmo no sofá. E o pior de tudo, quando você se deixa vencer pelo sono, desliga a televisão, vai para seu quarto pensando: “pelo menos vou ter uma boa noite de sono”. Rá, engano seu caro amigo(a), assim que você chega no quarto, deita na cama, fecha o olho… vira para o outro lado (repita os passos anteriores)… E assim novamente o seu sono vai embora, no maior estilo “Pegadinha do João Kleber”.

Sério, parece que Deus fica lá em cima, sentado em sua cadeira, barbudão, com a mão no queixo, ele olha pra você indo dormir e fala: “hehehe, esse tá fodido comigo”.

É por isso que eu vim aqui compartilhar a minha técnica para dormir feito um bebê (ou não dormir, quando quiser trabalhar), simples, deite na cama e não queira dormir, leia um livro, não feche os olhos nem um momento por vontade própria. Pode ter certeza que logo logo a fadinha da areia vai jogar um caminhão de areia no seu olho, que vai ficar tão pesado que não vai mantê-lo aberto. É incrível, toda vez que quero dormir rapidamente, eu pego um bloquinho de notas e começo a escrever várias coisas que eu gostaria de mudar em meus projetos, ou idéia para novos projetos, mais ou menos na 8ª linha eu nem consigo mexer a mão de tanto sono.

Faço a mesma coisa quando quero trabalhar no computador, fico pensando em dormir, em deitar ali mesmo, capotar em cima do computador, e café ou redbull nenhum faz o mesmo efeito.

PS.: Esse post eu escrevi pelo único fato de não ter conseguido dormir agora a pouco, estou muito puto com isso!

Para os homens: Como lidar com a TPM!

Eu fiz um post lá no meu blog sobre isso (rá) e resolvi deixar este trecho pertinente aqui para vocês, meninos, que lêem o Coisas de Homem. Deixo, basicamente, porque eu acho que uma das maiores causas da TPM nas mulheres são atitudes erradas da parte de vocês. Não me apedrejem por isso e leiam tudo primeiro para “períodos melhores” (hehehe).

Ficadica ;)

Os homens e a TPM…
Eles à detestam e não entendem praticamente na mesma intensidade…
Pode-se passar essa fase numa boa, sério. Como? Assim ó:

– Compre flores. Se a sua namorada vier com aquele papo insano de traição, seja sincero e diga que comprou as flores porque notou a TPM e achou que elas fossem alegrá-la. Isso derrete um coração e acalma os hormônios.
– Não reclame do seu time, do seu trabalho ou dela. Por mais massante e idiota que possa parecer, ouça-a, mas preste realmente atenção nela. Se ela te pedir opinião, peça alternativas e nunca, em hipótese alguma, vire os olhos ou faça cara de “puta merda quanta ladainha” porque ela vai perceber e soltar o pitbull que você abomina.
– Fale que ela está linda mesmo que ela tenha acabado de acordar com o rímel virando sombra. Diga que acha super sexy mulheres descabeladas.
– Não retruque nada. Não vai adiantar.
– Essa é a mais importante! Dê para ela uma caixa de bombons, dos bons é claro, com um cartão dizendo algo como: “Te achei meio abatida esses dias, você emagreceu demais, coma os chocolates para se revigorar pois prometo que teremos uma noite (final de semana, feriado, dia) ótima!”
– De gancho na anterior: cumpra com a sua promessa, imbecil!

Agora, se nada disso funcionar…

Mantenha a mulher em TPM longe de objetos cortantes, balanças, pessoas chatas e tacos de beiseball!

Para ler o texto inteiro, clique aqui!

Beijomandae-mail.

As vantagens de ser um feio

Vira e mexe sempre tem um homem reclamando que é feio e não consegue pegar as mulheres mais gostosas da festa.  É uma coisa que acontece, mas nem sempre a culpa é da feiúra do meliante, e sim de sua capacidade de aproximation of sexuation opostation.Enfim, não é de todo mal ser feio, e inclusive possui algumas vantagens.

Ps.:  Vou me referir aos feios como “vocês”, afinal de contas, o único homem bonito que existe além de mim na Terra é um moço lindão que vive numa parada quadrada, que tem uma espécie de reflexo, uhnnn… Acho que o nome é espelho. Mas, Enfim… As vantagens de ser um feio são:

1 – Um feio não é facilmente enganado

É muito difícil uma mulher linda e gostosa se aproximar de um feio. Normalmente os feios possuem um radar para esse tipo de situação. Quando uma mulher calibrada chega perto de um feio, e depois quer uma conversa mais íntima, ou até mesmo ir para a casa do feio, pode ter certeza: tem algo errado ali! Fato!

2 – Um feio nunca é suspeito  de assédio sexual

Nenhuma pessoa suspeitaria de um feio quando o assunto é assédio sexual. Todos terão certeza de que foi assédio sexual quando virem algum de vocês com aquela secretária gostosa no elevador da empresa que você trabalha.

3 – Feios são incomparáveis

Nenhum feio entra em depressão caso o seu corpo não esteja em plena forma. Afinal de contas, ninguém fica se comparando com um feio.

4 – Feios não são acusados de serem viados homossexuais constantemente

Toda mulher quando vê um homem bonito com um jeitinho qualquer, uma mania qualquer, mexendo o cabelo, cutucando o nariz com o dedo mindinho, o jeito de andar, se esse não assoviar, cantar ou simplesmente fizer qualquer gesto sexual para ela, será sumariamente acusado de ser boiola.

E todo homem, acusa todos os outros de ser viado, independente de ter alguma mania ou não, sendo o meliante amigo ou não. Principalmente se não tiver pança de cerveja.

5 – O amor é honesto

Em um relacionamento, depois de passar a fase da paixão ardente, as brincadeiras e tudo mais. Se ela continuar te amando do mesmo jeito, pode ter certeza de que é o amor mais honesto de todos.

6 – As mulheres, salvo em caso de amor, só querem o seu dinheiro, e, por isso dão pra você!

Não precisa explicar

7 – Os feios ganham mais dinheiro

Salvo em caso de artistas, podem ver, todo rico é um feio com roupas caras.

8 – Feios jogam futebol muito melhor que os outros.

Nunca vi jogador de futebol que seja considerado bonito. A não ser os RONALDINHO$$$$.

9 – Não penso em mais nada.

Isso não era um título, eu realmente não penso em mais nada. Na verdade eu prefiro continuar lindão do jeito que sou. E lembre-se, o importante não é ser bonito… É ter um carro maneiro!

“Antes eu era feio… Agora tenho carro!” – Lembrem-se dessas palavras! Se conseguirem pensar em mais alguma coisa de vantagem de ser feio, mandem bala nos comentários.

Comida de homem

Olhe para a imagem ao lado, você consegue desvendar os ingredientes desta soberba? O mais perto que chego é dizer que tem algum tipo de massa ou aipim ali no meio, mas mesmo assim fico em dúvida. Ai ai, já diria o poeta: as quatro melhores coisas da vida são comer e viajar caro amigo virgem: não vou ficar explicando piada, por isso, reservei este post para falar da vida gastronômica masculina.Listo abaixo os 10 lugares/pratos mais machos de se comer. Aqueles em que o ingrediente secreto é o cuspe a testosterona.

10º: Salada – Tá maluco ? Tu se diz homem e fica comendo palmito, cenoura, abóbora e beringela ? Só que me faltava, frescalhão criado à leite moça.

9º: Sushi – Sushi é coisa de mulher. Comida boa é comida assada, frita, de preferência com muita gordura. Podemos chamar esse prato de aperitivo, como se fosse uma cachacinha antes do assado. Coisa de fresco.

8º: Leite – Sem analogias: leite é coisa pra mocinha.  Onde já se viu marmanjo bebendo um copo de leite e ficando com bigodinho branco ? Pior ainda: misturar com achocolatado pra tomar antes de dormir… Homem antes de dormir toma uma dose pro sono ‘durar’.

7º: Carne de soja – Essa é pros vegetarianos. O que é um vegetariano? É um cara que tem um monte de carne à sua volta mas prefere comer do pau. (Olha… será que lembra uma bixona pessoa com sérias manias afrescalhadas?) Carne de soja não é carne e ponto final. Pra ser carne tem que sangrar, e MUITO. Tem que ter um assassinato antes de comer. Instinto animal à flor da pele. AHUUUUUUUUUUU!

6º: Restaurante grill – A carne é feita na chapa, chapinha é coisa de mulher, portanto grill é coisa de mulher. Além do que, nesses grills só tem salada de acompanhamento, no máximo um arroz e um feijão sem costelinha de porco. Não adianta ser carne, tem que ser carne decente.

5º: Macarrão – Agora temos que analisar: fazer um espagueti, no seco, com feijão em cima, aipim do lado, e carne em baixo, é másculo. Agora, fazer um nhoque, com molho fungi, salpicado com nozes da tasmânia, é algo extremamente fresco. Miojo e Cup Nudles, apesar de não serem considerados macarrão, são comidas de macho. Levam poucos minutos para fazer e você ainda pode jogar coisas como bife, ovo, cebola, alho, banha de porco, ali no meio que ficará com o mesmo gosto, porém mais nutritivo. Entre Miojo e Cup Nudles, vou de Cup. Motivo: tem que ser MACHO pra aguentar aquele cheiro.

4º: Peixe – Acompanhados de uma boa, e gelada, cerveja é mais que permitido. Ainda mais se vier em porção e você estiver na praia vendo a movimentação dos ‘corpitchos’ só de biquini. Não saia do armário pedindo um ‘namorado (o peixe, suas encalhadas desesperadas) com alcaparras e um vinho pra saborear’.

3º: Carreteiro – Também conhecido como sobras de ontem, resume em seu paladar o que foi o churrasco do dia anterior. Carreteiro é um prato sem ingredientes pré-definidos. Junte tudo que sobrou de ontem, mexa por um tempo, jogue pimenta e pronto. Vai bem acompanhado das cervejas que você escondeu para ‘a diretoria’ e as gurias que dormiram bêbadas na sua casa.

2º: O churrasco – Agora alguns se perguntam: churrasco ? Em segundo lugar ? Sim. O churrasco tradicional é merecedor de um primeiro lugar sem qualquer titubeação, porém, grelhas elétricas têm estragado a masculinidade de muitos homens por aí. Além disso, inventaram de botar talheres, saladas, copos, guardanapos, pratos, refrigerante e mais um monte de coisa inútil num verdadeiro churrasco. Estão afrescalhando um dos pratos que mais definem o macho brasileiro. Tomemos providências JÁ!

1º: Porção do ZABOT (Florianópolis) – Observe a imagem abaixo. Esta ‘pequena’ porção vem aproximadamente 1.5 KG de camarão. É camarão pra caralho! Essa sim é comida de macho, ou melhor, de MACHOS! Tem que ter uma penca de gente pra conseguir aguentar o tranco. É, com certeza, o melhor custo benefício e sempre cai bem com amigos parceiros e cerveja. Só fica o aviso: passarinho que come pedra…

Informações do local: A Cantina Zabot Restaurante está localizada no bairro Barreiros em São José, avenida Deputado Leoberto Leal, número 157. A vinte minutos do centro de Florianópolis.

E que Deus tenha piedade dos seus estômagos.

Top Top Musas Tatuadas.

Meu primeiro post e não sou das melhores mulheres para falar sobre homens, mas… Eu sei falar de mulheres, afinal sou uma delas, rá! Claro que meus problemas com o sexo oposto NÃO vem ao caso, eu ainda gosto de beijar meninos, que fique claro!

Como eu “adouro” listinhas de top top, resolvi fazer uma só com musas tatuadas, porque tatuagem é uma das minhas paixões. Tá, ok, eu tenho uma escondidinha também que não mostro prá ninguém e isso só serve para aguçar a curiosidade masculina, então por favor fiquem com as musas que mostram suas tatuagens. Vale lembrar que são todas “international celebrities” porque as moças brasileiras não tem tatuagens legais, a não ser que vocês queiram ver um repolho na coxa da Fani. Estamos entendidos, lá vai. Vou colocar uma foto de cada mocinha e clicando no nome delas tem-se muitas outras fotos!

Décimo Lugar – Mia Tyler

mia-tyler

Aí de quem reclamar que ela é gordinha, porque as gordinhas são sexy e os homens curtem CARNE que eu sei! Filha do vocalista mega bocudo do Aerosmith a Mia tem vááárias tatuagens legais além da “manga” do braço direito. Nas costas ela também tem um dragão e uma mancha bizarra que eu prefiro não tentar descobrir o que é.

Nono Lugar – Kelly Osbourne

kelly oubourne

Ela é uma ex-gordinha, o que me faz ter esperança na humanidade. Com o papai que ela tem não era de se esperar que ela fosse quase um gibi. Ok, não é prá tanto, mas aquelas asinhas no meio das costas… Kelly, você é pesadinha demais para essas asinhas, por quê não fechou as costas com asonas logo de uma vez? Fica a dúvida…

Oitavo Lugar – Scarlett Johansson

scarlett johansson

Ok, o nome dela é quase um trava-língua e ela só está aqui porque eu acho ela gostosa bagarai, fato. Acontece que Scarlett tem, sem dúvidas, a tatuagem mais sem sentido dentre as celebridades. O que leva uma atriz milionária à tatuar uma mancha colorida no braço? Sim, porque se a idéia era tatuar uma paisagem feliz, foi a pior idéia que ela teve. Bom, ela continua linda, loira e peituda. Que tatuagem mesmo?

Sétimo Lugar – Ashlee Simpson

ashlee simpson

Eu gosto da coleção de tatuagens dela, gosto das músicas dela e gosto das fotos bizarras dela e, acima de tudo, gosto de quando ela fica bêbada, jogada por aí. Ah, isso não faz parte do roteiro né? Então que Ashlee tem uma tatuagem fofinha no dedo médio e só figura na lista porque eu gosto dela!

Sexto Lugar – It’s Britney Bitch Spears

britney spears

Claro que Britney Bitch não poderia faltar nessa lista! Dos tempos de boa moça ela tem uma fadinha bonitinha nas costas. Depois ela despirocou de vez ela fez uma porção, mas a que mais me chama atenção é um “beijo” no pulso. Quem tatua um beijo no pulso? It’s Bitchney!

Quinto Lugar – Rihanna (Saúde)

rhianna stars

Ela não canta, geme. Tá, ela canta bem sim, mas está morrendo de invejinha da Britney porque ela faturou um monte de VMAs e ela só fez umas apresentações bem toscas (rá)! Mãããs Rihanna ganhou minha simpatia ao exibir uma cascata de estrelinhas, achei tão fofo, mas tão fofo, que me pergunto porque não tive a idéia primeiro. Ok, confesso, estou menosprezando a Rihanna porque preferia ela no Destiny Childs, podem me apedrejar agora. Sim, eu acho que o nome dela parece um espirro.

Quarto Lugar – Christina Aguilera

aguilera

Apesar de ter como hobby competir com a Bitchney, a mocinha não foi para o lado negro da força e até onde eu sei ainda não caiu em nenhuma clínica de reabilitação, mas ela continua gostosinha, apesar de que faz tempo que não emplaca nenhuma música boa… Isso não vem ao caso. Christina, assim como 90% de todos as celebridades, é ego-narcisista e para mostrar isso para todo mundo, ela tatuou “Xtina” na nuca. Ok, era prá soar como Christina, mas em português fica algo perto de “Xistina” que poderia ser o nome carinhoso da… Deixa prá lá.

Terceiro Lugar – Christina Addams Ricci

christina ricci

Ela é magrela sem sal e sem açúcar e sempre que a gente olha prá ela lembra da Família Adams. Papai do Céu deu dinheiro, fama e uma testa enorme para ela, não é culpa nossa, certo? Então, mesmo assim Wednesday Christina tem peitinhos umas tatuagens legais, pode ficar em terceiro lugar na lista.

Segundo Lugar – Pink

pink

Ok, essas vocês têm que concordar, além de ser gostosa prá caralho, canta bem! Então, além disso tem um dragão tatuado na perna. Ok, deve ser bizarro em certos momentos mas eu prefiro não pensar nisso… Bom, Pink tem muitas tatuagens prá mostrar, é linda, é gostosa, merece o segundo lugar.

And the Oscar goes to…
Digo, o primeiro lugar vai para, como era de se esperar…

Angelia Jolie!

angelina jolie

Além de ter uma coleção de filhos, ela tem uma coleção de tatuagens! São várias, mas como Hollywood é melhor do que a Déborah Sexxcco, todas as tatuagens estão sempre escondidinhas nos filmes!

Destaque especial para as coordenadas dos países de adoção dos seus filhos, o que me leva a crer que daqui a pouco vai faltar braço. As tatuagens estão tampando uma antiga tatuagem com o nome Billy Bob. Sim, o cara que levou chifre veio antes do Brad Pitt!

Além dessa ela tem uns desenhos estranhos nas costas, o que pode sugerir que ela foi abduzida e aquilo é uma língua extraterrestre, o que também explicaria o fato dela ter uma boca linda, ser tão gostosa e ser casada com o Brad Pitt. Ele deveria ser meu, MEU! [/barraqueira]

Como aumentar a produtividade sem comprometer a vida pessoal.

Quando nós falamos de aumentar a produção imediatamente ligamos ao aumento do tempo de serviço, o que não é exatamente o correto. Aumentar a produtividade deveria no entanto ser o aproveitamento máximo das horas em que se trabalha, e assim conseguir mais resultados com menos tempo.

A vida profissional deve-se conciliar ao máximo com a vida pessoal, ninguém pode abrir mão de passar um tempo com a família ou amigos para trabalhar de forma excessiva.

Muitos pesquisadores já apontaram que uma pessoa que está bem na vida pessoal também estará na vida profissional, e para isso acontecer deve-se evitar grandes cargas de trabalho estressante. Para isso, existem inúmeros métodos para se obter uma boa produtividade sem prejudir o trabalho ou a vida pessoal, evitando o stress e assim melhorando a qualidade de vida e consequentemente a vida profissional.

Qual o seu período mais produtivo?

Todos têm um período onde é mais produtivo, e o que é mais preguiçoso e menos produtivo. Comigo mesmo acontece isso, no meu relógio interno sou assim:

Madrugada: Muito produtivo

Manhã: Muito produtivo

Tarde: Não faço nada direito

Noite: Consigo trabalhar, mas não com a mesma produtividade da manhã ou madrugada.

Eu estava tendo muitos problemas em relação à isso, como eu trabalho por conta própria como pro-blogger, não há problema algum, simplesmente eu tive que me organizar, e passei a acordar 4h da manhã para trabalhar, e na parte da tarde passei à descançar, ver filmes, jogar, relaxar de modo geral, e às vezes estudar programação Ruby On Rails, que é um assunto que gosto.

Procure achar o seu horário mais produtivo para trabalhar, caso você não tenha essa liberdade de horários como eu, procure de alguma forma melhorar sua produtividade nos seus piores horários, e quando você tem tempo para relaxar, faça-o.

Trabalhe em um local organizado

Se você trabalha em casa ou em um escritório, procure manter um ambiente favorável à produtividade, tente decorar o ambiente com cores claras, que favoreçam a tranquilidade, use algumas plantas verdes, tudo isso fatrá com que você possa ficar ali sentado sem ficar estressado facilmente. Você irá notar a diferença de trabalhar em um local bem organizado.

Mude o local de trabalho

Hoje vivemos o momento da mobilidade, e existem diversas opções para isso. Mesmo se você trabalha para uma empresa, é comum que elas adaptem sua forma de trabalho para a mobilidade de seus funcionários. Procure trabalhar em locais diferentes, em clubes, cafés, restaurantes favoráveis, em locais tranquilos que irão favorecer a produtividade e não compromete-la.

Se você não tiver essa mobilidade para escolher onde trabalhar, tente mudar o seu local de trabalho, mude a mesa de lugar, as plantas, o armário e sinta a diferença, com certeza irá trabalhar mais tranquilo.

Faça tudo que você puder para aumentar sua produtividade sem ter que aumentar a carga horária. Essas dicas podem parecer bobas, mas se usadas corretamente irão fazer grande diferença.

Minha fonte de replicação inspiração: Truques e DIcas

A bunda mais linda do mundo – Isso que é campanha

É como eu disse, para uma campanha publicitária dar certo, não precisa de efeitos especiais fantásticos, não precisa de um roteiro super bem estruturado, e muito menos de pessoas famosas, só precisa-se de uma coisa para qualquer campanha seja bem sucedida: Bundas! Simples assim.A microsoft devia aprender com isso.

Eu venho comunicar a todos os visitantes do CdH, a Sloggi está fazendo uma campanha super-interessante, que vai premiar com 15 mil euros a bunda mais votada.

Essa competição irá terminar em outubro, escolhendo 10 finalistas nacionais, e dentre elas, será escolhida a vencedora, para disputar com as outras do mundo afora.

É interessante selecionar outros países e conferir os bumbuns alheios.

Os homens também podem participar da competição, mas se você queria saber essa informação significa que você é muito gay!

Então entra lá e diirta-se votando nas bundas mais belas. Uma dica: Tem muita bunda feia nas primeiras posições, procure no ranking após a 10ª posição. hehe

Visite o site aqui: http://www.sloggi.com.br/

Le Parkour – Vídeos, fotos, história

Exitem  várias afirmações sobre a criação do parkour, muitos dizem que não houve realmente um criador, que essa liberdade de movimentos sempre esteve presente em todos. Mas apesar das afirmações, o parkour foi criado de fato por David Belle.

David Belle que influenciado por sua família, que a maioria era bombeiro, buscava formas de aperfeiçoar o seu corpo, criando cenas de salvamento e fuga extremamente difíceis de ser realizadas, e assim já dá para imaginar como surgiu o parkour não é?

Junto com seus amigos de infância, David criou várias técnicas do parkour, usando os treinamentos dos bombeiros, junto às tecnicas de fuga criadas na guerra do Vietnã.

O Parkour se espalhou pelo mundo devido às apresentações do grupo de Belle em cidades européis, chamando a atenção de produtores de comerciais, e mais tarde, de produtores de filmes, como no filme “13º distrito”. O parkour espalhou muito rapidamente pelo mundo, conseguindo diversos seguidores.

Confira uma entrevista com o criador do Parkour:

E agora o mais interessante, os vídeos do “esporte”:

Muito bom!

Outro vídeo:

Já sabe o que fazer pra encontrar mais vídeos né? YouTube neles!